我真的沒想到你們會給我來提早過生日這一招
我真的好感動
可我還是做了件愚蠢的事...
我刪掉了一張我覺得我拍得很醜的照片
結果其實那是很珍貴的影片檔...
我真的很想殺了我自己...
Thank you guys!!!
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整理信箱
看到了多年以前
一直躺在箱底的信
短短的三句話
表現出了你的堅決
我收到你做的生日卡了
也祝你生日快樂
祝你一切順利
我想我已經無法再為你多流一滴淚了
但我即將離開這裡了
你知道嗎
我和你即將踏在不同的土地上了
你知道嗎
或許在那次的巧遇
我就應該告訴你的
但我無法忽視你身旁的那個女孩
即使是如此吵鬧
她的笑容十分燦爛
氣質也很不同
她很快察覺到你臉色的轉變
也悄悄地問你發生了什麼事
這就夠了
這讓我知道你現在很幸福
我轉身就走
沒有上前
之後也記不得你的長相
只記得
那女孩陽光般的笑容
我們曾經有過交集
但我如今卻再也無法為你做些什麼
無法幫你買早餐
無法幫你提書包
甚至是給你一聲問候
那麼我會這樣子多久呢
已經六年了
會不會再一個六年
再看到這封信
我還是會想起你
你會在夜深人靜時想起那年夏天的墾丁嗎
或是那年秋天被夕陽染黃的九份巷弄
那個我們被困在圖書館前的雨天
那間你最愛跟我分菜吃的自助餐店
那些我過了好久才有勇氣回去的地方
我都記得
但也都拋開了
但為什麼我依然沒有勇氣
為這封信按下刪除鍵
或許是因為
這是我跟你最後的一點聯繫吧
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多久以前的事了
我記得是大二最忙的時候
一開始從最老套的管道認識
網路
你玩樂團
有一股不可侵略的氣息
但笑容卻甜得像孩子
我受你影響很深
甚至影響我之後的生活
因為你我開始聽獨立廠牌的音樂
因為你我愛上有人在旁邊彈琴給我聽
因為你喜歡練完團一同去吃豬腸冬粉的滋味
因為你開始享受喝到茫的感覺
因為你我開始逛二手CD店
因為你我懂得在琴房如何跟國中生聊天
但距離終究比不過這一切
你在台北
我在台中
你為了工作整天奔波
我為了趕圖焦頭爛額
你不知道我為什麼會那麼忙
忙到兩個禮拜才能上去一次
我不知道你今天晚上有表演
因為我根本沒辦法過去聆聽
有時候你為了談演出我在咖啡店等了一下午
而你為了等我評完圖的電話在電腦旁昏睡一夜
沒有深入的了解
終究造成當初的局面
但我仍感激你
讓我知道
人生可以過得更精彩
更值得去追求目標
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開始慢慢整理行李
聽著旅行的意義
還是默默的留下淚來
這禮拜去了很多地方
雖然範圍依舊在台中
但仍然很快樂
有我引以為傲的東海
人氣鼎沸熱鬧依舊的逢甲
在老虎城看了令人錯愕的電影
在精明一街陪朋友閒逛
我恨自己以前怎麼沒發現
我是這麼愛台灣這塊土地
我是這麼愛我身邊的家人
我是這麼愛我身邊的朋友
為什麼當初毅然決然說要離開這裡
現在卻在這裡對未來擔心恐懼
我要離開的時間很長
真的很長
長到我不知道該如何面對
我突然想問問一年前的我
為了自己的夢想
真的需要犧牲這麼多嗎
值得拋下一切去追尋嗎
旅行的意義
歌詞雖然完全不是在提留學的生活
但仍讓我不爭氣的
度過這個夜晚
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朋友們現在最受不了我的
就是我成天喊著
我不想出去了
大家應該都覺得我是身在福中不知福吧
但我最怕的
是你們忘了我
有一天忘了我的msn帳號
換手機忘了輸入我的號碼
忘了我們常去的的餐廳
忘了我們一起逛過的道路
我從來不知道我可以這麼感性
這麼害怕接受自己
真的是孤獨的事實
我想我最近應該會有一天
接近臨界點
然後哭了出來
不斷的大哭
哭死我這個雖然你們覺得我很難搞
但我仍然很愛你們的人
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確定原本好明天開始的花蓮行
因為梅雨的到來而泡湯了
我很無奈
有點難過
但其實我已經很久沒有這種情緒
沒有人知道為什麼
我一直想在離開之前
為自己留下一些回憶
即使是已經去過的地點
但在另一個季節
跟不同的人們
用另一種心情
我想讓自己對這塊土地
有更深刻的感受
我早已習慣一個人的旅行
單獨前往的話也沒甚麼大礙
但由於這次是久違的
與朋友相約的旅行
讓我多了一份期待
雖然最後還是落空了
但一個人單方面的取消
跟兩個人一起協議的決定
這股失落感
還是想像不到的大啊
自己要出走前
突然出現的變數
那種煩悶卻無法散開的空氣
讓一切都變得焦躁
就像這即將到來的梅雨一樣
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等等就要把決定寄出去了
一年前的我真的想不到
自己會走到這一步
要到一個我完全陌生的異地
求學三年半
離出發還有一個月
我卻已經開始懷念鹽酥雞的味道
英文不是很好
我要怎麼跟人溝通
上課能不能懂
沒建築背景的人去唸建築
課業壓力想必大到不像話
我受的了嗎
我會不會每個晚上都在想家
我要怎麼填飽肚子
我以後要住哪
密西根那麼冷
我很怕冷的
雖然你們跟我說有暖氣不用怕
臺灣的夏天怎麼辦
我會好久體驗不到這種熱情
我會懷念台中這個奇妙的都市
我會懷念這邊的鄉下小鎮
要很久以後才見得到的朋友
他們會想我嗎
會記得我嗎
構構怎麼辦
以後誰跟他玩接零食的遊戲
姐姐怎麼辦
一直工作似乎很少休息
爸爸媽媽怎麼辦
身體越來越差
他們照顧得好自己嗎
他們會不會其實不想要我出去
念書花了他們那麼多錢
真的值得嗎
我想他們的時候怎麼辦
我想你們的時候怎麼辦
我現在好怕
一年前的自己
一絲絲恐懼都沒有
那此刻的我又是怎麼回事
淚已經流過了
我也必須開始了
這是肯定句
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今天跟朋友討論
他回台中時要去哪的行程
當然我還是一問三不知
朋友跟我說
"你這樣去國外真叫人有點擔心"
有點小高興
有人這麼關心我
但也有點煩惱
因為他說的沒錯
我是該擔心一下我自己
謝媽在我準備出國前就跟我說過
你這種悲觀消極又龜毛愛焦慮的個性
實在不怎麼適合出去念書
不過我當時聽了笑笑的說
"我不會因為這樣就被打敗"
是啊
所以等我回來我要變成樂觀的陽光少年
(是中年吧?先生)
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今天短短一個晚上
我又跟五位朋友出櫃
其實我本來以為會有什麼驚人的事發生
例如電話傳來啜泣聲
然後大喊著再見
或是對方也勇敢的說
其實我暗戀你很久了之類的
自己在那邊幻想
結果
沒有
什麼都沒發生
連我8年的好朋友也一副
"喔"
就像看到純美姐又再鬧新聞一樣
非常無趣的口氣
其他人也應付應付說
"喔~看不出來說~不過沒差啦"
然後開始討論什麼時候要再去大吃
以上就算了
還跟我爆料說那個誰誰誰也是啦
這下子要嚇人的反而被嚇到了
不過其實我很開心
開心到整個晚上都睡不著
現在在這敲鍵盤
因為你們都接納了我
依舊把我當好朋友
我真的愛你們
但我必須承認
我是又喝酒了
才幹了這件蠢事
我到底在不知不覺中
跟幾個人出櫃了啊我
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我得承認
這個除夕
我過的好累
從小年夜開始
大家各自回來的招呼
到三更半夜開始的拜天公
良辰吉時的祭祖
信步穿過小巷
祭拜藏身在巷弄間的土地公
這些都是家族傳統
而這些也不過是一個除夕的上午我望著小廟後面狹隘的走道
這走道以前有這麼窄嗎?
小時候我們不是都還在這玩著捉迷藏
蹲在石砌的角落望著天
讓巨大的陰影籠罩
灑落頂上的光塵
告訴我們童年的美好
如今
我卻連側身也走不過去了
緊接著年夜飯的準備
跟以往比起來人是少了
但該有的依舊不能少
無論是吃的擺的裝飾的
張羅張羅著
滾著圓桌
又想起了
過年前的一堆醬糊瑣事
遇見了一個在大城市中好不容易遇到的人
撞見了一個在小城市中已從記憶抹去的人
我告訴自己大過年不要折磨自己
但還是刺了下去
坐著
隔著扭曲的熱氣
小孩子們都長好大了
但他們的驕氣
他們的口無遮攔
他們的似懂非懂
這樣的氣氛我終究還是相處不慣
可站在那臨界點上
雖然懦弱
卻還是接受了
變成大人的自己
想起了小廟後面的那道天光
最後一擊
我的年夜飯跟外國人一桌
(我自己也想問為什麼)
彼此瞎聊了一陣
關於新年
回去翻字典才發現
對方一開始聊天的內容
跟我之後聊天的內容
根本一模一樣
只差在我的單字表達是幼稚園的程度
而Gary兄竟然也沒糾正我
就讓我這樣自娛娛人下去
我盯著自己的腳指頭
問自己
為什麼在這麼糟的狀況下
自己還可以給自己來一段搞笑
真的是新年快樂
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荒謬橘子 (2)